Загрузка.
Пожалуйста, подождите...

Главная Эротический блог RSS
Друзья
Рекомендовано
Статистика
1 февраля 2011
|
Просмотров: 892
|





          (Голосов: 1)
1 февраля 2011
|
Просмотров: 909
|


          (Голосов: 0)
1 февраля 2011
|
Просмотров: 1543
|
          (Голосов: 3)
1 февраля 2011
|
Просмотров: 978
|




          (Голосов: 1)
1 февраля 2011
|
Просмотров: 1040
|




          (Голосов: 1)
1 февраля 2011
|
Просмотров: 1296
|
          (Голосов: 0)
1 февраля 2011
|
Просмотров: 1539
|






          (Голосов: 2)
1 февраля 2011
|
Просмотров: 1576
|








          (Голосов: 5)
1 февраля 2011
|
Просмотров: 935
|








          (Голосов: 0)
31 января 2011
|
Просмотров: 1391
|
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...

3 декабря 2007 года.
Итоги выборов в Думу с учетом недействительных бюллетеней:
Сволочи - 43%, Суки - 29%, Уроды - 16%, Чтоб вы сдохли - 12%.
Остальные кандидаты 7-ми процентный барьер не преодолели.

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в
гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем
ремонтировать
Курский вокзал!

Чем отличается умный мужчина от глупого?
Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.

- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в
изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и
бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина
бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить
сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

Объявление:
"В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок.
Вход платный".

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник
Ленину.

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он
решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя
-
приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не
работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал
валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы
звуковое
давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так
торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю
мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней
шли бы очень ожесточенные переговоры...

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином.
Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик:
- А что сказать надо?
Мальчик:
- Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он
объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого
поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости
своих
услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем
самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

Женщина истошно кричит на улице:
- Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил
рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро
хватает ребенка за ноги и начинает его трясти
и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
- Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ...
- Да не за что, только я не доктор, я налоговый
инспектор.

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку
и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев
яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка(возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония.

Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня
в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!"

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста,
сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

- Вы говорите, что это чистая шерсть,а на бирке написанно - хлопок!
- А мы так моль обманываем!

- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных
вычислений

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и
увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились
и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского
повстанца, в таком же состоянии.

Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили,
что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой
стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и
кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И
вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут
на нас сбилой машиной!”

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством
юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
БОлее серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил:
- В долгах.
          (Голосов: 1)
Реклама

Мой аккаунт
Логин: 
Пароль: 
Регистрация на сайте! Забыли пароль?
Поиск
Самое популярное
Календарь
 
« Июль 2017 »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31
 

Информация

Вы можете получить WMR-бонус в размере 0,01-0,10 WMR на свой кошелек 1 раз в сутки

Кошелек
Код код


Follow me on Twitter
реклама
{alipromo}